?

Log in

No account? Create an account
Мир вам!
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Кор, брат Вэрки's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Tuesday, January 22nd, 2019
10:51 am
18.01.2019. Парадокс о трёхлетнем и восьмилетнем.
- Этический парадокс: чтобы подарить игрушку-трансформера восьмилетнему ребёнку надо отобрать игрушку-трансформера у трёхлетнего ребёнка.
- А где здесь этика? Трёхлетний ею даже не заинтересуется, а восьмилетний будет на седьмом небе от счастья!
- А если это один и тот же ребёнок?
- Опять же: где здесь этическая проблема?
- А если он вдруг не проживёт эти пять лет?

Занавес.

10:37 am
08.01.2019. Исландская загадка для Пабло.
- Во-первых, это не лекарство, а пищевая добавка; не получил бы её даром - не принимал бы. Во-вторых, само его название призывает меня к агрессивным действиям насильственного характера. В третьих, я бы счёл это слово нецензурным. Потому - не скажу!
- Ты стал настолько ханжой, что перестал материться? По стопам Техномага идёшь?
- Нет. Я просто не хочу рекламировать не вызывающий доверия товар!

Занавес.
10:25 am
20.01.2019. Сказка о мелочи и мелочности.
Молчаливый мужик передо мной покупает две пачки геркулеса по 44 рубля 90 копеек. Даёт кассирше сто рублей, получает от неё десятирублёвую монетку. Стоит, ждёт.

- Чего Вы ждёте? - спрашивает кассирша. - Вам не стыдно людей задерживать?
Мужик молчит.
- Вы что, чека ждёте? И сдачи? Как можно быть таким мелочным! Вам не совестно?
Мужик молчит.
- А Вы подумали, что в нашем магазине специально опускают цены ниже плинтуса для таких нищебродов, как Вы?
Мужик молчит.
- Мы и так торгуем просрочкой по бросовой цене, а Вы ещё и сдачу ждёте? Совсем стыд потеряли!
Мужик молчит.
- Ладно! Вот вам чек и сдача, раз совести нет! - говорит продавщица, широким жестом выдавая вместе с чеком сдачу: десятикопеечную монету.
Одну.
Для того, чтобы получить вторую монету сдачи, вероятно, требуется произнести двадцать или тридцать слов.

Доброе утро, безумный мир!

10:22 am
12.01.2019. #Доббль. К определению доминантности.
- А есть ли свои игры у жуликов-и-воров?
- Разумеется. Например, доббль!
- Это как?
- Брать из колоды карточку, на которой есть картинка, совпадающая с картинкой на твоей предыдущей карточке. На скорость и реакцию.
- И как в неё играть?
- Как на толкучке: хватать - первым, кричать - не раздумывая, гнать и блефовать!
- И что она развивает?
- Доминантность.

Занавес.

9:56 am
22.01.2019. Гнать и тележить; антонимы.
- Про слова "лень", "влом" и "западло" ты тележишь, гонишь и пиздишь!
- Это невозможно, поскольку первые два глагола - антонимы.
- То есть как?
- Очень просто! Когда человек "тележит" ("толкает телегу"), он рассказывает любую занимательную историю, чтобы занять ею не только попутчика (как правило, водителя застопленной машины), но и как можно больше времени (чтобы на этой "телеге" его провезли дальше). Пример: "Телега на 300 километров". А вот "гнать" - это "гнать порожняк", здесь важна не длительность истории, а интенсивность её подачи (сведений должно быть так много, чтобы собеседник не успевал обрабатывать их, и уж тем более - не успевал бы воспринимать их критически). Таким образом, "тележить" и "гнать" - антонимы: "растянуть недостоверную информацию надолго для занимательности" и "спрессовать недостоверную информацию для внушения".
- А как ты объяснишь третий глагол?
- К сожалению, мне он без надобности, так что предоставлю его объяснение узким специалистам.

Занавес.
9:26 am
22.01.2019. Этюд о мокрых делах разных веков.
ХХ век:
Человек без примет: "Нам потребуется устранить некое влиятельное лицо".
Главарь банды: "Нет. Мои люди не участвуют в мокрых делах, после которых исполнителей непременно устранят".

XXI век:
Человек без примет: "Некому влиятельному лицу нужно расслабиться".
Хозяйка борделя: "Нет. Мои девочки не поедут к клиентам, после обслуживания которых их непременно устранят".

Занавес.
9:25 am
21-22.01.2019. Памяти эльсинорских ботинок.
Вчера пали смертью храбрых эльсинорские ботинки. Пали честно, даже не из-за молний, починке не подлежат: подошва не выдержала балансирования на голом льду. Но их героическая гибель напомнила мне об Эльсиноре. Когда это было? Два года назад? Чеывре вписки назад? Целую жизнь назад?
Monday, January 21st, 2019
6:44 am
20.01.2019. Мизантропский этюд о деньгах.
- Почему ты к нам так долго не заходишь?
- Денег нет. Появятся - зайду!
- Удобная отмазка!
- Почему "отмазка"? Просто не хочу общаться в долг!
- Э, нет! Это подмена понятий. Если человеку что-то нужно, он изобретёт способ это добыть! Будь мы тебе по-настоящему нужны, ты добыл бы денег на общение с нами!
- Если и так, то вам должно быть обиднее!
- Я тебе больше скажу: у тебя никогда денег не будет! А знаешь, почему? Потому, что ты с нами общаться не хочешь, а потому - не хочешь, чтобы у тебя на это деньги были! Вот и избавляешься от денег, когда они тебе сами в руки падают, чтобы иметь предлог к нам не ходить!

Занавес.

#мизантропия

6:25 am
16-18.01.2019. Сказка о "петле переживаний". Весьма важно.
- Лео вывел меня из равновесия: начал расспрашивать о Радуге. Я сказала, что мне на Радуге не понравилось, после чего он начал меня расспрашивать, что именно мне на Радуге не понравилось!
- Его можно понять: Радуга - его жизниь и его радость, ничего лучше он не знает. Естественно, что он ринулся её защищать!
- В том-то и дело, что не "защищать". Механизм действует иначе. На Радуге было хорошее, на Радуге было плохое. Я бы и рада вспомнить хорошее, и тогда мне захотелось бы приехать туда снова. Но все слышат, что мне там не понравилось, и расспрашивают меня о том, что именно мне не понравилось! Я переживаю по второму кругу всё то, что мне было неприятно, и желание поехать на Радугу повторно - пропадает!
- Ясно. Давай сменим тему.
- Давай!
- Расскажи мне про Александра из Африки! Что тебе не понра... То есть тьфу, что тебе в нём понравилось?
- Собака!
- Ну, иногда у меня получается учиться на чужих ошибках!

Занавес.

#ПетляПереживаний
5:20 am
20.01.2019. Сказка об Анне и блокадном пайке.
- Пока я с вами тут в настольные игры играю, ваши сообщники наверняка провозят в Россию оружие для того, чтобы свергнуть законно избранного двадцать лет назад президента! - хитро заявляет Анна. Видимо, она чувствует себя героиней шпионского боевика, засланной в логово буржуинов.
- Да что ты вообще знаешь о контрабанде! - говорю я, ибо грех не протроллить человека, который просто напрашивается на розыгрыш.
- А что ты знаешь???
- Везти оружие - бессмысленно. Страна и так начинена оружием! Даже не будь военных частей, распродающих его по дешевке, здесь десятки лет было оружейное производство в каждом городе. Все всё умеют на коленке собирать, как Данила Багров в фильме.
- А что же тогда везут? Высокоточные устройства для связи? Наркотики? Лекарства?
- Да нет, просто-напросто еду! Для того, чтобы люди взбунтовались, в организме нужен белок. Нет белка - нет сил ни жить, ни работать, ни бороться. Анабиоз.
- Ага! Вот теперь я поняла, зачем правительство вводит продуктовые антисанкции! Спасибо, что объяснили! - произносит Анна (расписываясь тем самым в своей искренней уверенности, что стоит любого человека накормить - и он немедленно взбунтуется против "законно избранной двадцать лет назад власти").
- И что ты теперь сделаешь? Пойдёшь работать машинисткой на экскаватор, уничтожающий сыр, икру и живых гусей?
- Да, если надо - пойду! Ради блага и территориальной целостности России - пойду!

На этом следовало бы поставить точку, но Непоросёнок Пётр только в этот момент понял, что Анну троллят, и решил тоже внести свою лепту.

- То есть идеальным режимом питания является такой, при котором население не взбунтуется? Это больше блокадного пайка - или меньше?
- То есть, - глаза Анны загораются, - если бы ленинградцев накормили досыта, то они бы взбунтовались и сдали бы город немцам???

Обожаю конспирологов - и не могу понять, что именно ими движет. Почему человек готов броситься на любую версию, сколь угодно безумную, лишь бы она была неожиданной? Из желания хоть на пять минут, до разоблачения, почувствовать себя носителем "тайного знания", недоступного остальным простецам?
4:56 am
17.01.2019. Приму метафоры на реализацию! (Сказка о скрытых наречиях).
- И за что вы все его так цените?
- Ну, он - "без тормозов"!
- Что значит "без тормозов"? "Без тормозов" - это скрытое наречие, потому что это - характеристика действия, а не человека. Как "лень", "влом" и "западло". Что именно он делает "без тормозов"? В чём именно у него отсутствуют тормоза?
- А знаешь, могу сформулировать. У него нет тормозов в реализации метафоры. Точнее, в реализациях метафор!

Занавес. На заневесе - реклама: "Приму метафоры на реализацию!"
4:50 am
19.01.2019. Уж дежурить-то под окнами он умеет как никто!
- А как избирательная кампания закончилась, эта лошадь всех и расфрендила.
- Как будто её кто-то поддерживал всерьёз!
- В Петербурге её подерживал всерьёз один очень влиятельный градозащитник...
- Один! Заметь, только один! Наверное, просто влюбился: они одного возраста.
- Бедняга! У него нет никаких шансов...
- Почему нет? Уж что он умеет, так это ДЕЖУРИТЬ ПОД ОКНАМИ.

Занавес.
4:49 am
15.01.2019. Закон о неуважении к властям.
- Что такое "Закон о неуважении к властям"?
- Ну, смотри. Вот живут чиновники. Вот их не уважают, потому что вреда от них много, а пользы - никакой. Вот они решают наворовать денег, потому что людей с деньгами не уважают. Наворовывают. Не помогает: их не уважают всё равно. И тогда они понимают, что люди уважают не деньги, а силу, и решают посадить всех, кроме чиновников, чтобы чиновников всё-таки начали уважать из страха. Вот и весь закон.
- А им точно деньги были нужны только для того, чтобы вызвать чужое уважение?
- Ну, ещё и для самовуажения тоже. Им же и самим себя уважать не за что, кроме как за размеры наворованного!
- топ! А теперь, когда они разочаровались в деньгах и решили добывать уважение к себе угрозами, они деньги вернут?
- Нет, не вернут. Они их попытаются применить за рубежом.
- Для чего?
- Для того же самого! В надежде, что там ещё не знают, что они - чиновники, и поэтому им всё-таки удастся добиться уважения хотя бы на чужбине, сойдя просто за людей с большими деньгами.

Занавес.
Sunday, January 20th, 2019
9:07 pm
19.01.2019. Лень, влом и западло: три кита Недеяния.
- Есть огромная разница между тремя исконно-русскими понятиями, обеспечивающими недеяние: "лень", "влом" и "западло".
- Какая разница?
- "Западло" мне может быть идти в совет нечестивых, становиться на путь злодеев, сидеть на тронах губителей. Постыдно и позорно быть заодно с "падлами", то есть с "падалью", уже павшими достойным людьми, безжизненными телами которых управляет чуждая им воля.
- А чем различаются "лень" и "влом"?
- "Лень" - это когда у тебя нет на что-то сил, душевных или телесных. "Влом" - это, наоборот, когда силы у тебя есть, но внутри тебя есть твои же силы, которые сопротивляются этому действию - и которые придётся переломить, чтобы это действие начать. "Лень" - это недостаток действующей силы, но и противодействующей - тоже. "Влом" - это избыток не только действующей, но и противодействующей силы.

Занавес.
12:01 am
09.01.2019. Оливер и #ДетскоеЧтение.
- Это мы-то читаем "детское чтение"? Да у нас тут мат, секс, наркотики, рок-н-рол и убийства на каждом шагу!
- Это как раз не критерий.
- А чем тогда, по-твоему, детское чтение отличается от взрослого?
- Детское чтение - это то, что вам пишут, чтобы вы читали. А взрослое чтение - это то, что ты пишешь другим, чтобы читали они!

Занавес.
Saturday, January 19th, 2019
11:40 pm
ещё и монархист до кучи какой сюжет для пирожка
- А ты ещё и монархист впридачу?
- Почему?
- Ты сейчас только что, на моих глазах, царя убил!
- А что, каждый цареубийца, по-твоему, - монархист?
- Конечно! Нормальные люди знают, что роль личности в истории ничтожна, и на царей не размениваются, а убивают всех подряд! А монархисты верят, что всё дело в царе. Значит, ты монархист, как Леда Гарина!

Занавес.
9:59 pm
09.01.2019. Сказка для Призрака по девятое января.
- И как ты нас спас? - спросил Корчага, зажимая рот малолетнему Фёдору Трофимовичу, чтобы тот не верещал от неожиданности.
- Вот этой штукой, - картинным жестом Мумия вытащил из кармана блестящий шар на цепочке.
- Что это такое?
- Хроноворот. У нас их мало, а в Англии, например, их любому школьнику выдают, если он не высыпается и на уроках носом клюёт.
- А у тебя откуда, - недоверчиво покосился на Мумию Корчага. - Стырил у какого буржуя?
- Мог бы и украсть, - ответил Мумия с гордостью, - но - не украл. Мне он от отца достался.

Рожи Корчаги и Фёдора Трофимовича при словах "от отца" скривились настолько, что Мумия понял: сейчас его опять будут бить. Кажется, у всех в этой стране отцы - больная тема.

- А отец твой хроноворотчиком работал, да?
- Нет. Отец мой с людьми разговаривал, чтобы они друг друга не резали. Однажды он к людям выйти струсил, и люди друг друга постреляли. Отец с работы ушёл, и всю жизнь себя за этот случай грыз.
- Пить-то хоть не начал? - с подковыркой спросил Фёдор Трофимович.
- Не начал. Возможно, не успел! - Мумия почувствовал, что разговор идёт в правильном направении. - Отца потом посадили, за халатность на работе. И нас вместе с ним, меня и сестёр. Расстрелять хотели.
- Так как же отец под замком хроноворот добыл?
- Он с часовщиком сговорился, с начальником охраны, с Янкелем Юровским. Тот у отца камни забрал - и хроноворот для него сделал.
- Чтобы отец из тюрьмы бежал?
- Да нет, отцу бежать было некуда: его все ненавидели. Отец хотел вернуться в тот день, когда он струсил, выйти к людям и их растащить. А Янкель хотел хроноворот испытать. А на ком его ещё испытать, как не на смертнике? Вот они и договорились.
- А что потом было?
- А потом входят красные - и видят, что отца нет. Они на Янкеля: где арестант? Янкель им бумагу показывает, за подписью самого главного красного комиссара, Свердлова, что арестанта надо расстрелять за саботаж, и он, Янкель, уже его и расстрелял. А про остальных в бумаге ничего написано не было.
- А дальше?
- Красные закричали, что Янкель отца отпустил, разозлились и захотели расстрелять меня с мамой и сёстрами. Янкель мне хроноворот дал и сказал: уводи сестёр и сам уходи. Потом сам же Янкель меня застрелил, и сестёр застрелил, и маму, и всех, кто с нами был. Меня при этом не было, поскольку я уже в другом времени оказался. А как трупы разгребли - и отца нашли, с тремя пулями.
- А откуда пули, если Янкель в него не стрелял?
- Видимо, появился отец в нужный день в нужном месте, закрыл собою людей и получил пули от солдат. Значит, всё стало так, как он хотел.
- А ты откуда узнал? Тебя же не было, когда тебя расстреливали!
- А мне Янкель потом расказал, в Политехникуме в Москве. Он там уже четыре года директором служит. Я тогда хроноворот сломал - и починить ему приносил.
- Ой, а ты и правда, Мумия, в Москве был? Не врёшь? Расскажи нам, какая она, Москва?

Занавес.

9:16 pm
31.12.2018-13.01.2019. Сказка о трёх сёстрах-Золушках.
Жили-были в маленьком городке Ладен-Ладене три сестры. Старшая по лесам охотилась и водила караваны в соседнее Мерхензейское княжество, средняя хозяйством занималась, стаирала да готовила, а младшая - с мелкими детьми по чужим домам сидела. Какую из них звали Золушкой, не скажу, но считала себя незаслуженно обиженной Золушкой каждая из них.

Получил однажды машинист поезда приглашение на бал от Принца и Принцессы. В расписание поездов посмотрел - не успеет он на бал сам, ему в другие города состав вести надо. Был он вдов и бездетен, призадумался: кому бы приглашение отдать? В приглашении немецким языком написано: "На одну персону - или на семью!" Подумал машинист, про трёх сестёр-Золушек вспомнил: хоть одной, думает, да пригодится! Зашёл по дороге на работу в их дом и отдал приглашение на бал средней, которю там застал.

Собрались вечером сёстры обсуждать, что с приглашением делать.
- Пойдёмте на бал все втроём! - говорит младшая. - Покажем всему свету, что мы - семья! Да и себе покажем, поскольку это тоже не всегда очевидно!
- Не пойду я с тобой на бал! - говорит средняя. - Ты с маленькими детьми возишься, а оттого и сама ведёшь себя, как маленький ребёнок. Сама на балу опозоришься - и нас опозоришь! Или одна иди, или мы со старшей сестрой пойдём!
- Не пойду я на бал со средней без младшей! - говорит старшая. - Кто ты такая, чтобы решать, кому идти, а кому - нет? А если мы с младшей пойдём, а тебя за домом следить оставим?
- Я за домом и так слежу, в отличие от вас, - отвечает средняя. - А билет мне дан, потому что только меня в доме машинист и нашёл. Значит, я им и распоряжаться буду!
- А вот не будешь! - говорит старшая, вырывая билет у средней. - Пусть он лучше никому не достанется, чем тебе! Я его с собой в Мерхензейское княжество увезу, где балов нет, а только чаепития с монархом!

Так и не попали три Золушки на бал. А городок с тех пор стали называть Ладен-Неладен, будь он неладен!

8:32 pm
19.01.2019. Конституция, редкий жанр...
- Как писатели они оба сильнее, чем ты. По любому тексту посмотри!
- По Конституции все равны!
- Конституция - редкий жанр. Мало кто сейчас в этом жанре пишет...

Занавес.
8:19 pm
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com