February 7th, 2019

Ёлки!

06.09.2019. Блеск эмали чеширских котов ("ейс юпоболэ").

- "...И приметить в нощи многозвездной охренительный свет маяков!"
- "...И приметить в ночи многозвездной блеск эмали чеширских котов!"
- "...И приметить в ночи многозвездной скол эмали правдивых ментов!"
Ёлки!

06.02.2019. Волшебное материально-психологическое воздействие рамок.

- А это - одно из хитрейших изобретений человечества: магнитные рамки. Их действие поистине чудесно!
- И что же они делают?
- Вот смотри: до этих рамок никто не хочет взрывать весь этот вокзал к чертям, но каждый - теоретически! - может его взорвать. А после этих рамок никто практически не может взорвать этот вокзал к чертям, но все до единого - хотят!!!

Занавес.
Ёлки!

28.01.2019. Театрально-гендерное.

Барон: "Мой сын не любит шумной, светской жизни; он дикого и сумрачного нрава — вкруг замка по лесам он вечно бродит, как молодая лань... тьфу, молодой олень!"

Вынужденный занавес.
Ёлки!

06.02.2019. Прошлое делается сейчас!

- Всё больше подумываю об "археологии будущего" как об искусстве манипулировать археологами будущего с тем, чтобы они создали нам славное прошлое, переходящее в славное настоящее.
- А смысл? Настоящее же наше от этого лучше не станет! Это как хоронить своего раба, который умер от голода, в богатых украшениях, чтобы потом нечестивцы, которые разроют его могилу, не обвинили бы вас в том, что вы заморили этого раба голодом.
- Да, оно именно так. Но сделать наше настоящее лучше мы всё равно не можем. "Ты гори, невидимое пламя: ничего мне другого не нужно, остальное у меня отнимут, не отнимут - так добром попросят..." Хорошего настоящего ещё никто не видел, в светлое будущее уже никто не верит, кроме славного прошлого вообще ничего не осталось. Поэтому все главные общественные баталии идут за сохранение в прошлом нашей славы - и за изменение нашего прошлого к лучшему, к вящей его славе. Поэтому закономерно, что все наши усилия уходят не на то, чтобы выжить, а на то, чтобы произвести впечатление на наших гробокопателей. А если это - основная задача нашего общества, то почему бы не подойти к её решению комплексно?
- Как?
- Через изучение методики работы археологов - с поправкой на то, какой она будет в будущем. Без знания их методологии невозможно фальсифицировать для них данные.
- То есть твой девиз - "ЧЕРЕЗ БУДУЩЕЕ - К ПРОШЛОМУ!"
- Слишком желчно. Предлагаю иной, оптимистический девиз: "ПРОШЛОЕ ДЕЛАЕТСЯ СЕЙЧАС!"
- Тогда уж: "ПОЗАБОТЬСЯ О ПРОШЛОМ СЕГОДНЯ, ИБО ЗАВТРА БУДЕТ ПОЗДНО!"

Занавес.

  • Current Music
    "Вчера создаётся сейчас!" (с)
Ёлки!

16.01.2019. Сила инерции.

- Вот зачем Леонард начал со мной говорить о Радуге? Все начинают с одних и тех же слов: "Ты была на Радуге? Тебе там понравилось?" Да, была. Нет, не понравилось. Дальше все начинают выспрашивать, что именно мне не понравилось. И Лео - тоже.
- Не будь к нему строга! Радуга - лучшее, что было в его жизни, его радость и его путь. Ему ли не защищать её?
- Но он добился обратного эффекта. На Радуге что-то мне понравилось, что-то - нет. Но все начинают меня расспрашивать именно о том, что мне НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, и я раз за разом вспоминаю худшее. И поэтому раз за разом я, пережив всё худшее заново в своих воспоминаниях, решаю на Радугу не ехать.
- Хорошо. Понял. Давай сменим тему!
- Давай. О чём тебе рассказать?
- Расскажи о встрече с Александром! Что тебе в нём не понра... Тьфу, что тебе в ней понравилось!!!

Занавес.
Ёлки!

21.01.2019. Интонации, всего лишь интонации.

- Вы деду были другом; мой отец вас уважал; и я всегда считал вас верным, храбрым... Рыцарем! - произносит следователь мягким голосом.
- Но...
- Но — сядем!
- За что???
- Не важно. Пол, возраст? Прописка? У вас есть на иждивении несовершеннолетние дети?

Занавес.
Ёлки!

21.01.2019. Профессиональные риски.

- С чего мне тебе молоко наливать? Какая вообще может быть "вредность" в вашем Пушкинском Доме?
- Вообще читать Пушкина опасно.
- Например?
- Например, если пять раз прочитать "Скупого Рыцаря", то начнёшь понимать барона Филиппа, который изымает деньги из оборота, чтобы те перестали порабощать людей.
- О, скупость! Да, заразиться вам не трудно ею под кровлею арапа твоего!

Занавес.
Ёлки!

15.01.2019. Комплимент с крюком на конце.

- Какая Мышь хорошая! Какая Мышь бодрая! Какая Мышь позитивная!
- Не то слово! Сам на неё нарадоваться не могу.
- Я вот всё время удивляюсь, как у неё хватает сил и бодрости общаться с тобой, вечно понурым, вечно больным, вечно усталым, вечно умирающим лебедем...

Занавес.

  • Current Music
    Обругать в форме комплимента.
Ёлки!

15.01.2019. Сменяемость власти - это когда власть меняет правила?

- Чего же вы хотите? - спрашивает президент со стены у толпы с вилами.
- Сменяемости власть! - ревёт толпа.
- А, такую безделицу? Это мы запросто! - пританцовывает на стене президент. - Только слухи о полезности сменяемой власти сильно преувеличены, многие даже говорят - ложны...
- ДАЁШЬ СМЕНЯЕМОСТЬ ВЛАСТИ! - ревёт толпа ещё громче.
- Хорошо, давайте проведём эксперимент. Власть у вас кто? Губернатор. Вот я сменю вам губернатора, со старого - на нового, такого же. Не понравился? Давайте ещё одного пришлю! - президент вынимает ещё одного губернатора откуда-то сзади. - Этот тоже не подходит? Третий по счёту? Какие вы привередливые! Ну, давайте четвёртого вам поставлю, он как раз с зоны откинулся. Четвёртый не по нраву? Вот вам пятый, они все одного помёта, чистокровные. Вот я вам пять губернаторов сменил, а вы как были в дерьме, так и остались. Что из этого следует? Из этого следует то, что сменяемость власти не улучшает жизнь граждан. Надеюсь, других требований у вас нет? Давайте, до свидания!

Толпа рассасывается.

- Что такое сменяемость власти? - спрашивает мальчик у отца. - Это когда вместо одной власти приходит другая?
- Нет, сынок! Не говори об этом так громко! - отвечает отец, судорожно пряча вилы куда-то туда же, откуда президент доставал губернаторов. - Сменяемость власти - это когда власть не хочет меняться, а потому - меняет правила игры!

Занавес.

Ёлки!

15.01.2019. Сказка об учёных и уходе за ними.

В некой стране... в неких двух странах жил Семён Петрович. Был Семён Петрович человек простой, а жена у него была образованная, с дипломой. Жили они в доме с подвалом, как было заведено в этих двух странах, а в подвале у Семёна Петровича были людишки наловлены: сапожник, портной да часовщик. Людишки в подвале работали, а Семён Петрович с супругой с этого жили. Жили небогато, ибо много трое подпольных людишек не наработают (богатство с двух-трёх десятков людишек в большом подвале начинается), но на хлеб с маслом хватало. Пили чай в гостиной, а над столом диплома Семёнихи висела, в рамочке.

Говорит однажды Семёниха: "Я дама образованная, с дипломой, надо бы мне диссертацию защитить". - "А что это за хрень и какой с неё прок?" - "Мне ещё одну диплому дадут, мантию чёрную, шапочку с кисточкой и прибавку к зарплате". - "А что для этого нужно?" - "Нужно научного работника поймать, чтобы он мне диссертацию написал, а я её защитила. Это недорого, я посчитала, а поместить его можем вместо сапожника, тот уже совсем подыхает". - "Хорошо, давай диссертацией займёмся!" - говорит Семён Петрович.

Съездил Семён Петрович в город, нашёл научного сотрудника, из образованных, и в подвал приволок, на место сапожника, которого с утра в лес отвёз и в овражке прикопал. Посадил научного сотрудника на цепь, постелил ему свежей соломки, принёс бумагу и шариковых ручек, чтобы тот диссертацию писал. Пугнул его маленько, чтобы быстрее писал, не затягивал, и к Семёнихе наверх пить чай пошёл: "Довольна ли ты, жена?" А Семёниха и спрашивает: "А по какой теме ты его диссертацию писать посадил?" Семён Петрович в затылке почесал: "Я в этом не разбираюсь, ты сама ему тему диссертации придумай!"

Тут Семёниха в крик да в слёзы: "Как это я тему для диссертации придумаю? Это только научрук придумать может, научный руководитель! Он же диссертацию на актуальность проверяет и в ней ошибки исправляет, которые дурак-сотрудник лепит! Будь ты, Семён, образованным, ты бы это сразу понял! А как научный сотрудник без научрука диссертацию напишет? Кишка у него тонка! Напишет он какую-нибудь лабуду, а я потом для всех посмешищем стану!"

Огорчился Семён Петрович, но виду не подал. На следующий день отвёз в лесочек портного, - хорошего портного, ещё почти совсем здорового, десть лет бы ещё прожил и проработал! - и тоже в овражке прикопал, а потом поехал в город и показал там друзьям диплому жены, чтобы те нашли научного руководителя, и не абы какого, а по той специальности, которая в дипломе указана. Привёз научрука домой, в подвал рядом с научным сотрудником посадил, чистой соломки постелил, красных шариковых ручек дал - ошибки исправлять. Научные оживились, о чём-то на своём сорочьем языке зачирикали, а Семён Петрович наверх поднялся, к Семёнихе: "Теперь ты жена, довольна?" - "Теперь - в самый раз! Глядишь, будет мне диссертация через полгода, и буду я кандидатом наук!"

Через два месяца первая глава диссертации поспела, Семёниха её прочитала, повеселела, начала наряжаться и к мужу с разных сторон подходить: "Диссертация хорошая будет, но нужен для её защиты ещё один человечек, оппонент". - Семён Петрович жену любил, а потому спорить не стал: "Ну, оппонент - так оппонент! Достанем оппонента на место часовщика, глядишь - втроём диссертацию и сладят. А что этот оппонент делает?" - "Ты что, не знаешь?" - "Я, жена, не учёный, а интересуюсь не из праздного любопытства, а для пользы дела: чтобы не ошибиться, как в прошлый раз! Объясни мне всё как есть, чтобы я правильного оппонента в городе выбрал!" - "Дурень ты дурень! Оппонент - это тот, который готовую диссертацию ругает, но не сильно, и при этом признаёт её актуальность и новизну; и должен он быть не из того заведения, откуда научрук, а из другого!"

Тут Семён Петрович как стоял, так и сел: "Ты что, хочешь сказать, что он ничего делать не будет, а будет только ругать, что остальные написали? Твою диссертацию ругать будет, то есть - тебя саму? Это же тебе позор, что тебя ругают, а значит - и мне позор, раз ты мне жена! Какая вообще тогда в оппоненте необходимость, если он ничего не делает, а только всех ругает? Лучше бы вместо этого оппонента бесполезного, всем недовольного и ничего не делающего, часовщика сохранить! И так уже без портного и сапожника пояса затягивать приходится!" - "Это так положено, чтобы оппонент недоволен был! - отвечает Семёниха. - Он должен диссертацию прочитать, встать перед учёным советом, для вида её поругать, а потом признать её актуальность и новизну, а всё остальное - не важно, всё остальное - пусть ругает!" - "То есть ты сказать хочешь, что его, оппонента этого, ещё и отпустить из подвала придётся?" - "Конечно, придётся, защиты же публичные! Научрука, вон, тоже отпустить придётся, чтобы на защите присутствовал!"

"Ну ты и дура, хотя и образованная! - Семён Петрович на жену закричал. - Кто же людишек из подвала выпускает? Это же вообще без мозгов быть нужно! Из подвала только в лесок выходят, в овражек, иначе - конец нам всем, и всем нашим двум странам. Чем ты вообще думала, когда эту свою диссертацию затевала? Я тебя за что в жены взял? За то, что ты умная, с дипломой. А ты - такая дура! Может быть, у тебя и диплома поддельная?" Схватил диплому со стены - и со всей силы Семёниху по голове этой дипломой приложил, рамочкой; диплома о голову Семёнихи и раскололась, видать - и правда поддельная была. Потом отвёз Семён Петрович тело Семёнихи в лесок и прикопал там, в овражке, вместе с ненужными научным сотрудником и научным руководителем, а на их место в подвал двух новых скорняков посадил - и уже через полтора месяца дела поправил, и зажил лучше прежнего.

Ёлки!

28.01.2019. О правильной расстановке приоритетов.

Сегодня ехал в одном вагоне с титаном, который умудлялся во время движения играть на айфоне в симулятор строительства города, а в паузах, пока дома строились, редактировать научную статью о сочинениях одиознейшего Иосифа Волоцкого против новгородской ереси и заволжских старцев (шариковой ручкой по бумаге, разумеется!)

Беру за образец иерархию реальностей: 1) ехать в чём-то плотном, 2) строить что-то несуществующее, 3) править что-то научное.