Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Ёлки!

20-23.06.2021. Сухари! Всем! Даром! И пусть все доживут до весны!

Дорогие народы! Не бойтесь кризиса, голода, дефолта, завершения выборов и вместе с ними — социальной поддержки населения, разрухи, дефицитов, войны, чумы, тюрьмы и сумы попусту. Бойтесь с толком: сушите сухари!

Мешок сухарей в кладовке — уверенность в завтрашнем дне (во всех смыслах слова "дно").
Мешок сухарей в гостиной — свидетельство интереса хозяина дома к отечественной истории.
Мешок сухарей в каждом доме — подлинный показатель уровня доверия населения к своему правительству.

Круче мешка сухарей в символическом плане — только детские игрушки и подушки, начинённые гречневой крупой: на случай новой осады.

Хлеба всем нашим хватает. Зрелищ хватает тоже, ибо иногда и хлеб в таких объёмах — зрелище. За два года мы умудрились протянуть бесплатный хлебопровод ко всем, кто нуждался в хлебе. (Кого не посчитали? Пишите, подключим!) Но хлеб плохо хранится, а сухари хранятся хорошо: они легче и компактнее в несколько раз.

Кто любит сухари? Пишите, выдам бесплатно! Если повезёт — даже не очень далеко от вашей улицы, если вы её укажете.
Кто любит сушить сухари? Пишите, выдам подносы для сушки сухарей и контакты хлебоносцев, которые принесут хлеб бесплатно.
Кто любит раздавать сухари? Пишите: выдам контакты сушащих служащих и тех, кому можно раздавать сухари в вашем районе.

В самую жаркую летнюю пору — помните: "Зима близко!"

#КорпусФуражиров

Ёлки!

15.05.2021. Сербская ресторация. О вреде индукции и о силе эмоционального впечатления.

- Надо где-нибудь от дождя укрыться! Тут две забегаловки рядом: сербская и узбекская. Какую выбрать?
- Давайте каждый вспомнит знакомого серба и знакомого узбека. Потом мы сравним их, результаты сравнения экстраполируем на их страны по индукции, а потом перенесём и на их рестораны, по дедукции.
- Индукция не вполне правомерна!
- Зато дедукция правомерна. И дождь.
- Мы всё равно не знаем ни одного узбека. И ни одного серба — тоже.
- Ну, Д*** говорил что он серб. Не то, чтобы я ему поверила...
- Ладно, пойдём в узбекскую столовую.
- Ой! Узбекская разорилась, дверь закрыта. Вернёмся в сербскую?
- Ну уж нет! Поищем какую-нибудь третью!
- Под дождём?
- А пускай и под дождём!

Занавес.

#ОВредеЭкстраполяции
#ИндукцияНеправомерна
#ДоброеУтроБезумныйМир
Ёлки!

02-05.05.2021. Экстремистские роллы.

- Ваши роллы! — курьер показывает поднос через дверь.

Компания радости не выказывает. Все как-то мнутся, никто не решается начать.

- Что-то случилось?
- Пожалуйста, поймите нас правильно! — говорит наконец один из парней. — Мы действительно заказали роллы. И мы действительно можем их оплатить. Но... пока вы их везли, их объявили экстремистскими.
- Это не наша вина, а ваша, что у вас экстремистские роллы! — внезапно начинает кричать одна из девушек. — Почему мы должны оправдываться?
- Строго говоря, это и не Ваша вина тоже, — говорит третья девушка. — Правительство может объявить экстремистским что угодно. Хотя да, можно было предполагать, что роллы с красной рыбой в белом рисе рано или поздно войдут в этот список.
- Скорее дело в том, что Вы слишком долго эти роллы везли! — невесело усмехается четвёртый парень. — То есть везли Вы их положенные сорок минут, к Вам лично претензий нет, но за это время успел выйти новый закон.
- В общем, мы в трудной ситуации, — подытоживает первый. — Мы по-прежнему хотим есть, и по-прежнему готовы заплатить. Но нам нужны гарантии, что Вы не донесёте на нас. А Вам, наверное, нужны гарании, что мы не донесём на Вас и на вашу фирму. Это пат. Проще отменить сделку.

Если компания и собралась исключительно для того, чтобы разыграть курьера и поглумиться над ним, то играют они, по крайней мере, очень хорошо — и с полной отдачей. Достоверно играют.

- Подождите! — говорит курьер дружелюбным голосом с совершенно непроницаемым лицом. — Сейчас мы найдём решение! Но для этого мне приётся сделать звонок нашему менеджеру по экстремизму. Это займёт не более двух минут.

Мысленно рукоплещу курьеру и просыпаюсь.
Если над ним собрались поиздеваться, то он блестяще отбрил обидчиков.
Впрочем, почему-то мне кажется, что продолжись сон ещё чуть-чуть, я услышал бы и веское слово менеджера по экстремизму.
Полезная, бранно слово, профессия!

#ПространствоВремя
#КиноСны

Ёлки!

23.04.2021. Безымянная.

- Слово "гала, галактос" означает просто "молоко". Наша галактика, Млечный Путь, — практически безымянна. Галактика под названием "Галактика".
- И чё?
- Видел на борту каждого корабля надпись: "Мы любим нашу галактику!", да? Так вот это всё брехня! Ей даже имя не дали. Они её не любят; они её доят.

Занавес.



Ёлки!

08.04.2021. Правильный хлеб.

Правильный хлеб не заботится о том, сколько его останется. Он готов и к тому, что его не останется вовсе.

Правильный хлеб заботится лишь о том, чтобы его раздали ровными и равными ломтями всем голодным.

Хлебу очень просто сделать так, чтобы его осталось побольше. Но для этого ему придётся испортиться.

PS: Это всё — комментарий на еврейский обычай закрывать ритуальный хлеб салфеточкой:

- Зачем?
- Чтобы хлеб не увидел лишнего!
- Но салфеточка не закрывает хлеб целиком, он же может подглядывать!
- Правильный, приличный и воспитанный хлеб — не подглядывает!

Занавес.

#ПравильныйХлеб
#ПриличныйХлеб
#ВоспитанныйХлеб
Ёлки!

29.03.2021. Сон про пельмени, вино и другие радости марсианской жизни.

- Хочешь на Марс? — спрашивает Доктор. Их заведение переехало из полуподвального помещения на второй этаж с окнами во всю стену. Чтобы посетителям не казалось, что те сейчас вывалятся на улицу, перед стёклами поставили деревянные поручни причудливой формы, а над ними зажгли лампадки на кованых подсвечниках разной высоты. — На настоящий Марс мы уже не попадём, но мы посчитали, как выглядела древняя марсианская жизнь, и восстановили её из земных аналогов. Она у нас в кладовке зреет. Сегодня в полночь сможем показать!
- И что для этого нужно сделать?
- Выпить бокал вина, — бокал, который мне подносит Доктор, огромен: размером с его голову, — заесть его пельменями и ждать.
- То есть эта жизнь мне привидится под воздействием винных паров?
- Или вырастет из тебя самого под воздействием пельменей. Мы не даём гарантий.
- Ладно, — выпиваю вино. Действие вина неожиданно: одна кастрюля пельменей превращается в три. Я методично съедаю пельмени из всех трёх. Иного действия на меня вино не оказывает, и это понятно: если я не пил наяву, то и во сне опыта опьянения у меня не будет.
- Это ты собираешься марсианскую жизнь смотреть? — ко мне подходят Котоморд, Ева и Уна. У Евы — щегольские мужские накладные усики, которые ввёл в моду Лапенко. — Можно нам посмотреть её вместе с тобою?
- А сами?
- Ты уже съел все марсианские пельмени и выпил всё одуванчиковое вино. Теперь марсианскую жизнь можно увидеть только твоими глазами.
- Хорошо. Подключайтесь! — мысленно накрываю их и каких-то ещё зевак зонтиком вокруг моей головы: тем самым, который бережёт меня на беспорядках. — Но я не уверен, что мы увидим марсианскую жизнь! И уверен, что она не будет марсианской. И вообще мы не даём гарантий.
- Знаем, — отзываются люди из-под зонтика.

"Даже если я ничего не увижу, я, по крайней мере, уже съел пельмени!" — утешаю я себя, и тут вспоминаю, что перевести стрелки на полночь нужно тем же способом, которым я раскрываю невидимый зонтик.

Квазимарсианская жизнь не вырывается из кладовки, откуда мы все её ждём. Она кристаллизуется на стёклах, добираясь до деревянных поручней и особенно до лампадок. Что-то среднее между грибами и кристаллами, ослепительно-белое. "Почему оно не фиолетовое, как все ждут?" — думаю я, и — моментально просыпаюсь. Лес действительно не даёт никаких гарантий.

#ПространствоВремя
#КиноСны