Category: техника

Ёлки!

13.01.2020. Колодец Танюшки на Колокол Танюшки и Маятник Танюшки.

- Колокол, говоришь? Колодец, говоришь? Маятник, говоришь?
- Именно так, о дочь моя!
- На Колокол у нас сломался насос, не было воды, выбило электричество и случился апокалипсис. На закате приходил мастер и принял решение починить нам насос.
- А на Маятник?
- У моего колодца личные отношения с твоими праздниками. Мы планировали перебирать шкафы и сжигать ненужное, но опять чинили насос.
- Страшно представить, что устроит твой колодец на День Колодца!

Занавес.

#ДеньМаятника
#АнтиМаятник
Ёлки!

02.12.2019. Страшная догадка.

Говорят, если сильному шаману что-то нужно для жизни-и-игры, оно возникает само. Показывают даже заведения, возникшие таким образом. Правда, сам шаман до момента появления нужного ему объекта может не знать, что это его собственный заказ мирозданию: мироздание ценит свою анонимность и не спешит прказывать механизмы своего бытия тем, кто способен приводить эти механизмы в движение.

Если я - тоже шаман (о чём мне регулярно говорят), то подобное место для меня тоже появилось этой осенью. Более того: оно подписано так, чтобы никто не перепутал! Одна беда: я, пожалуй, постесняюсь сообщить, что это за место. :-)
Ёлки!

28.10.2019. #ОдеждаПредставительскогоКласса: как это работает?

- Полторы тысячи рублей - за футболку? В наше время за эти деньги планшет купить можно!
- Но папа, это - #ОдеждаПредставительскогоКласса, она работает совсем иначе! Она показывает, что меня обманули на полторы тысячи, и все начинают испытывать ко мне интерес и пытаться со мною познакомиться!
- Не понимаю, как первое связано со вторым?
- Очень просто! Каждый, кто со мною знакомится, считает меня наивной и сам надеется обмануть меня на ту же сумму!

Занавес.
Ёлки!

27.09.2019. Ошибка - идеальный посредник. Экономит силы и время.

- Она написала мне семнадцать сообщений!
- Поверить не могу! Десять лет назад она молотила тебя бутылкой по голове.
- Может быть, по-прежнему издевается?
- Да нет. Мне она тоже говорила, что со временем тебя оценила; заочно; по твоим текстам. И что ты ей ответил?
- Ничего. Я не знаю, что отвечать. Стесняюсь. Смущаюсь.
- А написала-то она тебе что?
- Я ещё не прочитал. Не могу собраться с духом и прочитать.
- Давай я прочитаю!!!
- Ты в своём уме?
- А что, я тебя со школы знаю! А она - моя лучшая подруга. У вас обоих никогда не было от меня секретов!
- Так дело не пойдёт. Это частная переписка!
- Давай я не только прочитаю, но и отвечу!
- Ей от моего имени? Или мне от её имени?
- Ну же, хватит меня мариновать! Ты же знаешь, как я любопытна! Показывай мне эти семнадцать сообщений!
- Каким образом я покажу из тебе здесь?
- Со смартфона.
- У меня нет смартфона.
- Как так нет?
- А вот так, просто. Телефон у меня допотопный, автостопный. Вот незадача-то, да?
- А мне уже и не интересно: без смартфона у тебя всё равно нет никаких шансов!

Занавес.
Ёлки!

30.07.2019. Насущная необходимость!

- Вы видели объявление на двери в подъезде? Если не поставить в телевизоры специальный блок за тысячу рублей, то телевидения не будет: отказываются от антенны, переходят на цифровое!
- А если у нас не найдётся тысячи рублей?
- Тогда - беда! Тогда правительство не сможет передавать вам, кого нужно ненавидеть и бить сегодня!
- Ой беда-беда! Видимо, придётся неделю не есть, но требуемую сумму наскрести!

Занавес.

#ДоброеУтроБезумныйМир
#СамопожирающаясяСистема
#СамопожираемаяСистема
Ёлки!

18.07.2019. Родной по семь - или чужой по четыре?

- Странно, что хороший российский сыр стоит 700 рублей за кило, а хороший белорусский - 400 рублей...
- Это потому, что его везти дальше.
- Стоп! Мы же в Петербурге, а Петербург - в России, а не в Белоруссии!
- Да, но Россия значительно крупнее Белоруссии. Поэтому между двумя любыми российскими городами проехать труднее, чем между любым из российских городов и каким-нибудь иностранным. А уж довезти сыр - и вовсе невозможно!
- Не паясничай! Это просто какой-то косвенный налог, в форме сыра. В форме российского сыра.
- Налог на что?
- Наверное, на борьбу!
- На борьбу с чем?
- Наверное, со злонамеренными иностранными сырами лучшего качества! Представь: с каждого куска российского сыра идут отчисления на бульдозеры для уничтожения сыра вражеского!

Занавес.
Ёлки!

09-13.06.2019. Пяточник.

- А зачем тебе фотоаппарат с пятидесятикратным оптическим увеличением?
- Любоваться на дамские пяточки с безопасного расстояния!



Via: https://vk.com/wall744732_3628

-Ты умудрилась сменять зеркалку на суперзум? Зачем? 50кратное оптическое увеличение это неплохо, но возможностей у мыльницы гораздо меньше!
- Понимаешь, зеркалка это фотоаппарат, которым ты снимаешь для других. Видишь красивое и можешь им с другими поделиться, другие смотрят на качественные фоточки, радуются. А я эгоистка, я хочу для себя. Вот смотрю я в объектив, птичку на другом берегу реки наблюдаю, радуюсь. А какая фотка выйдет дело десятое, я-то уже все видела.
- То есть это просто подзорная труба?!
- Нуууу, у нее еще режим фиксации есть)

Занавес.
Ёлки!

12.08.2017. Секрет Лохта-Центра. Механика бойкота.

- Что-то у меня не покупают магнитики... А день хороший, солнечный...
- Хотите совет? Спрячьте на час вот этот ряд магнитиков. Вы же частник, Вас же никто не контролирует?
- Да, хорошо! Попробую.
- Через час я пойду сквозь парк обратно, тогда и поговорим.

Через час:

- Ну, как результаты?
- Откуда Вы всё знали? Начали покупать... В чём секрет?
- Это здание под бойкотом, и не только оно - но и все его изображения. Если хоть одна картинка будет на лотке или в витрине - покупать нужный магнитик будут на следующем лотке, где магнитов с ихображением этого здания нет.
- Но я же об этом не знал!
- Механизм бойкота работает вне зависимости от того, знают о нём или нет.

Занавес.
Ёлки!

Фарфоровское кладбище. 4.

Боюсь загадывать, но мы, кажется, действительно победили!

История с постройкой торгового комплекса на могилах Спасо-Преображенского кладбища не просто дошла до федерального уровня - она вышла на уровень международнывй. Айзербаджанский консул в Городе уже высказал всё, что думает про главу айзербаджанской общины, инициировавшего позорную для всего своего народа стройку. С учётом того, что у главы общины довольно напряжённые отношения с самой общиной, продолжать строительство он вряд ли станет.

(Ходят слухи, что в качестве отступного глава айзербаджанской общины, владелец кинотеатра "Спутник", получит чуть ли не Дом Книги, выселив оттуда Дурова. Ходят и другие слухи: что вырубка и форсированное начало стройки как раз и были были способом получить отступное за "Спутник". Впрочем, это не вполне достоверно).

Сейчас Смольный хочет сохранить лицо. Для этого Смольный делает вид, что узнал о существовании кладбища только сейчас, разобрался, заступился и пресёк. Всё это представители Смольного хотят успеть произнести на том митинге, который мы согласовываем на 24 февраля в 13.00 и проводим в любом случае.

Для "выявления исторических границ кладбища" Смольному пришлось привлекать общественную организацию, которой и поверили бы и горожане, и весь мир: поисковиков из "Ингрии". Завтра "Ингрия" приступит к опросу старожилов и к изучению фотографий, а через день начнёт точечные археологические раскопки (шурфы) по периметру кладбища - не до гробов-и-костей, а только до плит.

При работе "Ингрии" будет присутствовать милиция, чиновник из Смольного и наши представители. Ингрийцы от такого задания не в восторге, а потому - на нашей стороне: они сами непрочь доказать существование кладбища, описать его границы и помочь сделать его охраняемой зоной. Это - долгое и скрупулёзное исследование, каждый шаг которого протоколируется. Хотели бы сделать вид, что кладбища там нет и не было, - обратились бы не к ним, а к мастерам "быстрых" заказных экспертиз.

Это не означает, что пикеты и дежурства надо сворачивать. Наоборот: на время археологической экспертизы пикеты нужно удвоить.

В чём опасность? Опасность в том, что мы все уже на взводе, и жильцы окрестных домов - тоже. Сидим, дежурим, ждём тревоги и по первому же сигналу срываемся на Ломоносовскую, как я сегодня. Выкопать зимой глубокий шурф без экскаватора невозможно. При этом любой экскаватор, который появится за зелёным забором, вызовет общую тревогу. Есть опасение, что стоит на стройке появиться союзническому экскаватору - и слушать уже никто никого не станет: разъярённые жильцы снесут забор и нападут на естественных союзников, приняв их за врагов. В этом случае застройщик громко скажет: "Ага!!!", довольно потирая ладони.

Поэтому прошу:
1) Распространить эту информацию сейчас.
2) Не давать сигнал тревоги, увидев экскаватор завтра.
3) Выкроить время, приехать на Ломоносовскую самим и познакомится с ингрийцами.

Как отличить союзнический экскаватор от вражеского?
Очень просто: союзники не собираются вывозить землю. Самосвалов у них не будет.
Кроме того, наши представители будут наблюдать за работами.

Сведения - от Алексея Алексеева, то есть достоверны.
Леди Сказку и леди Багиру я уже оповестил.
Прошу оповестить остальных волонтёров - во избежание недоразумений.